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WilderArcher

Fortgeschrittener

  • »WilderArcher« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 162

Wohnort: Narutooh

Beruf: zocker

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1

28.10.2005, 22:41

Die Offizielle Fun Ecke

hier könnt ihr lustige sachen posten wie witze ,fun pics, fun videos etc alles was uns zum lachen bringt^^

sachen die wir OHNE kino NICHT wüssten xD

-jedesmal wenn du verfolgt wirst springt das auto mit dem du flüchten möchtest nicht an

-ein mann zeigt keinerlei schmerzen wärend er brutal verkloppt wird, aber zuckt zurück wenn eine frau versucht seine wunden zu säubern

-man kann von jedem fenster in paris den eifelturm sehen

-alle bomben sind mit elektonischen zeitzündern versehen die riesengroße TFT displays mit extrem großen roten zahlen haben damit man auch genaustens weis das in 5min die bombe bummmm macht^^

-wenn man ein taxi bezahlt guggt man nich in die geldbörse und sucht das passende geld , man greift einfach rein und gibt dem fahrer das geld (es ist IMMER passend xD)

-schon ein einziges streichholz reicht aus um einen raum mit der größe eines fußballstadions auszulichten

-selbst wenn man auf einer schnurgeraden straße fährt muss man das lenkrad bis zum anschlag energisch nach links und rechts zu zihen xD

-man findet immer einen parkplatz vor dem haus das man besuchen will

-ein pc wird nie ein oder ausgeschaltet er ist IMMER an

-mit einem bindfaden,einer büroklamer und einem schweizer messer kann man einen atomreaktor reparieren,200kilo bombenbauen UND die sicherheitssysteme des weißen hauses lahm legen

-autos die zusamenstoßen gehen GRUNDSÄTZLICH in flamen auf und explodieren

-in kampfkunst filmen (rushhouer2 und ähnliches) greift immer nur ein gegner an der rest wartet brav bis der vorgänger geplättet wurde^^(wenn das ingame auch so wäre ^^.....aber nö da komm 3 tiger aufeinmal^^)

-egal wie lange du bei einer entführung festgehalten wirst du musst niemals was essen,trinken oder zur toilette gehen

-frauen fallen IMMER wenn sie verfolgt werden hin

Reifen quitschen auch auf sand!!! ;)

-junge wissenschaftlerinnen haben imer an eliteunis studiert,schon mit 10jahren.sie sehen aus wie topmodels, tragen intelektuelle brillen und stecken ihre haare streng hoch weil logik etwas furchtbar ernstes ist!!! :)

EDIT xD ihr dürft auch posten^^
-.-

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »WilderArcher« (29.10.2005, 20:03)


2

13.11.2005, 09:40

Dann werden wir das hier mal füllen. Die Schöpfung, wie sie sich wirklich zugetragen hat :gott:.

Der Schöpfungsbericht
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.
Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
Satan, Allah: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
Odin, Allah, Satan: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
Gott, Satan, Allah: "Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch: "Aaaargh!"
Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch: "?????"
Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Wasn für Schrott?"
Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan: "Kurt."
Odin: "Martin."
Allah: "Giovanni."
Gott: "Und wie wär's mit Adam?"
Satan: "Adam????"
Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet 'Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!'."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"
Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott: "Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."
Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan: "Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott: "Hört schon auf."
Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah: "Nein! Laß' sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah: "Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch!"
Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric: "Ja, irgendwie..."
Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."
Eric: "Nur mal kurz..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
Ähnlichkeiten mit der deutschen Rechtschreibung sind reiner Zufall und vom Autor nicht beabsichtigt.

Thuniel

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3

22.11.2005, 08:39

mhhh ich glaub ich muss die Bücher nochmal durchlesen, da muss mir ein wichtiges Detail entgangen sein.

http://www.rablade.com/lj/hp/dl/TheSoup_Harry-Ron.mpg

4

23.11.2005, 13:43

=) Echt Geil XD

Hab den Film gesehen, aber nicht aus dieser Sichtweise XD

Thuniel

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5

03.12.2005, 06:26

http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/4489792.stm

omg ich wusste es, der teufel ist ein eihörnchen, nehmt euch vor den viehern in acht 8o

Thuniel

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6

03.01.2006, 06:25

http://www.break.com/articles/wowporn.html

bin mal so unverschämt und klau es aus dem aff :p

JaNe

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7

13.01.2006, 00:45

lustiglich^^

Hab ich ausm andern Forum gemopst, weil ichs einfach nur Klasse fand^^


-------------------------



Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......








Thuniel

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8

13.01.2006, 01:18

jojo, kennsch hat sich im aff aber nicht lang gehalten der thread, da bist aber nicht her oder?

JaNe

Schnubbelina!

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9

13.01.2006, 01:21

Wuss? Wie bidde? Isch bin aus Thüringen ;) ...habs bei FunOnly gemopst!








10

13.01.2006, 04:39

Wirklich Guuuut JaNe

Könnte dazu noch mehr beisteuern , da Glühbirneschrauben in meinem Berufsbild enthalten war ^^

11

13.01.2006, 16:59

Hat schon so nen Bart :
Aber immer wieder lustig =) :P
Female Protector Int Ice Archer
Female Garment Str Fire Sword/Blade

Thuniel

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12

19.01.2006, 23:35

http://www.werbeblogger.de/index.php/2006/01/14/

ufff hab ich gelacht, der ede hats eben immernoch drauf

14

20.01.2006, 16:56

www.german-bash.org

da sind die kränksten und lustigsten chat zitate aufgelistet^^
da kommt man aus dem lachen nie wieder raus ;)

16

20.01.2006, 19:49

Ab 18

ist ganz lustig aber bitte nur leute die 18 sind anklicken ^^

www.maxxx-videos.de/videos_d_127_0.html

17

20.01.2006, 19:58

lol^^ müsstest wissen, dass, wenn du ab 18 schreibst, all unter 18 gaaanz sicher reinschaun^^
finds witzig
Ich brauche keinen Sex...Mein Leben ***** mich schon genug!

raziel

.requiescat in pace.

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18

20.01.2006, 20:40

aber dann hat er sie wenigstens vorgewarnt ;)

hier auch mal ne seite mit en paar geilen clips ^^
GeeStyle.de

besonders genial find ich:
Der wahre Moderator
Lil' Jon Verarschung
Piano
Karate Kid <--- freak ... lol =)
Salto rückwärts!

verlinken tu ich dich nich ... findet ihr alle auf der seite .... müsst halt suchen :D

19

21.01.2006, 22:41

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."



In einer Bar sitzt ein kleiner magerer Mann und isst gerade eine Suppe. Plötzlich fliegt die Tür auf und ein muskelbepackter riesiger Schläger betritt den Raum. "Wer heist hier George?" brüllt er herum. Der kleine essende man rappelt sich langsam auf, sieht zu ihm hinüber und sagt: "Ich bin George." Daraufhin stürzt sich der Riese auf ihn und kloppt ihn windelweich.

Als er ein paar Minuten später verschwunden war rappelt sich der kleine langsam wieder auf und setzt sich hin.

"Ha ha den hab ich verarscht... ich bin garnicht der George!"




Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"




Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"




Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING




Sprüchesammlung:

Ob es schön wird oder regnet, hängt einzig und allein vom Wetter ab.

Ich bin zwar nicht der Schnellste, dafür arbeite ich schlampig.

Wenn du einen Beamten winkst, nimm mehr als einen Finger!

Lernen ist Zeit, Zeit ist Geld, Geld ist Luxus, und Luxus kann ich mir einfach nicht leisten!

Alles hat ein Ende, doch die Wurst hat zwei!

Lehrer sind wie Mineralwasser, sie sind aufbrausend und Geschmacklos.

Dummheit verlass mich nicht, sonst bin ich ganz allein!

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Hintern rasieren, und Rückwärts laufen beibringen!

Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne raus gekommen?

Bekomme ich ein Bild von dir? Ich sammle Naturkatastrophen!

Lehrer sind Vorbilder, und Bilder sollte man aufhängen...

Ach wie gut das niemand weiß, dass ich Rumpelheinzchen stieß.

Klopapier zweiseitig benutzen, der Erfolg liegt auf der Hand!

Lehrer sind wie kleine Kinder. Sie denken, sie können alles erreichen, wenn sie nur laut genug schreien.

Willst du wirkungsvoll verhüten, nimm Melitta – Filtertüten.

Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen ins Leere!

Du hast die Haut einer 18 jährigen..............................Orange!

Wissen Sie was ich so an Ihnen schätze? Gar nichts...

Ich rede nicht mit Subjekten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Red net so billig, i kauf di eh net!

Soll ich dich anlachen oder ein Tor schießen?

Ob ich denke oder pisse, alles läuft ins Ungewisse!

Waren deine Eltern Geschwister?

Willst du wissen wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater!

Bei deiner Geburt hat der Arzt geschrieen: „Schnell, ein Hammer sonst wird’s ein Fahrrad!“

Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert!

Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen!

Lass dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Wenn ich dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Oh Herr, lass Hirn herabregnen!

Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

Hier hast du 50 €, dafür kannst eine Parkuhr mit deinen Senf voll labern!

Wenn du einen Pickel am Arsch hast, hast du einen Gehirntumor!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder.. dreinschlagen bis es klingelt!

Du bist zu blöd um einen Pudding an die Wand zu nageln!

Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.

Gibt’s dich auch in schön?

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Weißt du, wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? ... aufblasen!

Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir
über das Gesicht fuhr?
Ich brauche keinen Sex...Mein Leben ***** mich schon genug!

20

21.01.2006, 23:04

Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.



Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."




Spielen zwei Kinder im Sandkasten,
Sagt das eine: „Wenn du mir einen Kuss gibst, dann bekommst du ein Gummibärchen.“
Sagt das andere: „Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich dir einen.“



Am FKK Strand:
Ein Mann geht mit seiner drei jährigen Tochter zum FKK Strand.
Plötzlich fragt die Tochter: „Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?“
„Das ist eine Ente, darunter sind die Enteneier und drum herum ist das Nest.
“Nach dieser Klarstellung schläft der Vater ein. Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: „Was hast du gemacht?“
„Ich habe mit deiner Ente gespielt, dann ist sie groß geworden und hat mich angespuckt.
Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet.“




Ein Türke, ein Deutscher und ein Italiener fahren mit nem Heißluftballon. Sie haben sich vorgenommen Sachen rauszuschmeißen, die sie in ihrem Land nicht mehr brauchen. Der Italiener wirft Pizza raus und sagt: "Davon haben wir in unserem Land genug!"
Der Türke wirft Fladenbrot raus und sagt: "Davon haben wir in unserem Land genug!"
Der Deutsche wirft den Türken raus und sagt: "Davon haben wir in unserem Land genug!"




Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"
Ich brauche keinen Sex...Mein Leben ***** mich schon genug!