zum Thema: " Gibt es den Weihnachtsmann? "
hat die Uni Augsburg folgende schöne Weihnachtgeschichte errechnet (Fakten, Fakten, Fakten), die ich hiermit weitergeben möchte.
Gibt es den Weichnachtmann?
1. Keine bekannte Spezies der Gattung "Rentier" kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. Aber da der Weihnachtmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrigen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, dem Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Welt verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nun 1,3 Kilometer Entfernung von Haushalt zu Haushalt, einen Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro S t u n d e.
4. Die Ladung der Schlittens führt zu einem weitern interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet der Weihnachtmann, der übereinstimmenden als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentier! Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal mit eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Noch Mal zum Vergleich: das ist das vierfache Gewicht von dem Hochseeluxuskreuzers Queen Elizabeth.
5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren - pro Sekunde - jedes der beiden!! Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird den Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtmann ( was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zum Schluss:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute leider tot.
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So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
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So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
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Fuck
Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word "fuck". It is the magical word which, just by its sound can describe pain, pleasure, love, and hate.
In language, "fuck" falls into many Grammatical categories. It can be used as a verb both transitive (John fucked Mary)
and intransitive (Mary was fucked by John). It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary
really doesn't give a fuck), and adverb (Mary is fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck).It can also be used as an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary). It can even be used as a conjunction (Mary is easy; fuck, she's also stupid). As you can see there are very few words with the overall versatility of the word fuck.
Aside from its sexual connotations, this word can be used to describe many situations:
1. Greetings........."How the fuck are ya?"
2. Fraud............."I got fucked by the car dealer."
3. Resignation......."Oh, fuck it!"
4. Trouble..........."I guess I'm fucked now."
5. Agression........."FUCK YOU!"
6. Disgust..........."Fuck me."
7. Confusion........."What the fuck...?"
8. Displeasure......."Fucking shit man..."
9. Lost.............."Where the fuck are we?"
10.Disbelief........."UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11. Retaliation......."Up your fucking ass!"
12. Apathy............"Who really gives a fuck?"
13. Suspicion........."Who the fuck are you?"
14. Directions........"Fuck off."
15. It can be maternal........"MOTHERFUCKER!!"
16. It can be used to tell time......."It's four fucking twenty!"
17. It can be used as an anatomical description............."He's a fucking asshole."
Lastly, it has been used by many notable people throughout history:
"What the fuck was that?" ~Mayor of Hiroshima~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Captain of the Titanic~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking ceiling?"´~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston, we have a big fucking problem." ~The crew of Apollo 13~
New Elements On The Periodic Table
Element: WOMAN
Symbol: Wo
Atomic Weight: 120 (more or less) pounds
Physical Properties: Generally round in form. Boils at nothing and may
freeze anytime. Melts whenever treated properly. Very
bitter if not used well.
Chemical properties: Very active. Possesses strong affinity to gold, silver,
platinum, and precious stones. Violent when left
alone. Able to absorb great amount of exotic food. Turns slightly green when
placed beside a better specimen. Ages rapidly.
Usage: Highly ornamental. An extremely good catalyst for disintegration of
wealth. Probably the single most powerful income
reducing agent known.
Caution: Highly explosive in inexperienced hands.
Element: MAN
Symbol: XY
Common Name(s): Varies anywhere from John to !@#$&*!
Atomic Weight: 180 +/-100 pounds
Physical Properties: Solid at room temperature,
but easily gets bent out of shape. Fairly dense and
sometimes flaky. Difficult to find a pure sample. Due to rust, aging samples
are unable to conduct electricity as easily as young,
fresh samples.
Chemical Properties: Attempts to bond with Wo any chance it can get. Also, tends to form strong bonds with itself. Becomes
explosive when mixed with Kd (element Kid) for a prolonged period of time.
Neutralize by saturating with alcohol.
Usage: None really, except methane production. Good samples are able to
produce large quantities on command.
Caution: In the absence of Wo, this element rapidly decomposes and begins to smell.
Shit!
Shit is a powerful word. Just think of all the concepts and ideas you can
communicate with it. Shit may just be the most
powerful word in the English language.
CONSIDER THIS: You can be shit faced, be shit out of luck, or have shit for
brains. With a little effort you can get your shit
together, find a place for your shit or decide to shit or get off the pot.
You can smoke shit,buy shit, sell shit, lose shit, find shit,
forget shit, and tell others to eat shit and die. You can shit or go blind,
have a shit fit or just shit your life away. People can be
shit headed, shit brained, shit blinded, and shit over.
Some people know their shit while others can't tell the difference between
shit and shineola. There are lucky shits, dumb shits,
crazy shits, and sweet shits. There is bull shit, and horse shit and chicken
shit. You can throw shit, sling shit, catch shit, or duck
when the shit hits the fan. You can take a shit, give a shit, or serve shit
on a shingle. You can find yourself in deep shit, or be
happier than a pig in shit. Some days are colder than shit, some days are
hotter than shit, and some days are just plain shitty.
Some music sounds like shit, things can look like shit, and there are times
when you feel like shit.
You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit
or a lot of weird shit. You can carry shit, have a
mountain of shit, or find yourself up shits creek without a paddle.
Sometimes you really need this shit and sometimes you don't
want any shit at all. Sometimes everything you touch turns to shit and other
times you swim in a lake of shit and come out
smelling like a rose.
Shit! When you stop to consider all the facts, it's the basic building block
of creation. And remember, once you know your shit,
you don't need to know anything else
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Frauen sind ...
...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
P.S.: Ich persönlich hab nix gegen Frauen!^^ hab sie zum fressen gern!^^
Alles ist Hackbar 
