Silkroad Online Forum

Rollt ein Ball um die Ecke und ist weg =)

Was ist grün, blau und gelb und steht auf der Wiese? ... Eine Kuh im Jogging Anzug

Treffen sich 2 Pepsi Boys am Pepsi Automaten, der eine holt ne Pepsi, der andere Coca Cola....

Jetzt kommen die etwas häteren....
Die kleine Anna geht mit ihrem netten Onkeln in den Wald, sie sagt: "Onkel weißt du, ich habe immer Angst, wenn ich alleine durch den Wald laufe" der Onkel antwortet: "Was soll ich da sagen, ich muss nachher noch alleine nach Hause"

Bruder und Schwester pimpern rum, sie sagt zu Ihm, weißt du, du bist fast so gut wie papi, sagt er, ja das hat mutti auch schon gesagt.

sind zwar alle nicht lustig, aber...

herr richter er ist mir ins messer gelaufen!!
17mal????? :]

klein bubi geht aufen balkon um sich nen joint zu rauchen...
baut seinen ersten und zieht ihn mit eienem zug durch
wuschhh flieg en gelber ball vorbei...böhhh geilll....
dreht sich noch einen wuschhhh und der gelbe ball fliegt wieder vorbei .....böhhh hamma....
noch ne tüte das geleiche spiel wushhhhhh...
komm mutti aufen balkon und fragt kleen bubi was machste hier draussen??
er: ja ich rauch mir einen
sie: 3 tage lang ??? =) hehe

Also der 1. ist nicht witzig also nicht lachen:

1.Geht n Kinderschänder mit nem kleinen Jungen in den Wald, sagt der Junge: "Ich hab Angst im Dunkeln" sagt der Kinderschänder: "Was soll ich denn sagen ich muss alleine nach Hause laufen" :floet:

2.Wandern 3 zur Ostsee.Laufen ewig durch nen Wald und wundern sich warum se net ankommen.Plötzlich stehen se vor nem großen Holztor.Klopfen an.Tritt n Mönch hervor und fragt was denn sei. Daraufhin fragen die Wanderer ob sie im Kloster übernachten können.Der Mönch: "Unter zwei Bedingungen: 1. Ihr dürft nicht zur Südseite aus den Fenstern schauen. 2. Ihr müsst morgen wieder abreisen" Dies akzeptieren die 3 natürlich und in der Nacht (neugierig wie sie sind) schauen sie natürlich aus der Südseite aus den Fenstern und sehen den FKK Strand vom Frauenkloster.Das hat natürlich ein Mönch mitbekommen und stellt die 3 zur Rede.
Fragt er den 1. "Na wo arbeitest du denn" dieser antwortet:"In einer Schneiderei"
Der Mönch: "Gut deinen schneiden wir ab"
Der 2. weint schon total woraufhin ihn der Mönch fragt: "Was flennst du denn so?" der 2.:"Frag doch mal wo ich arbeite". Mönch: "Wo arbeitest du denn?" 2.: "Im Sägewerk" Mönch: "Gut deinen sägen wir ab"
Der 3. fängt total an zu lachen daraufhin der Mönch: "Was feixt du so blöd?"
der 3.:"Frag doch mal wo ich arbeite". Mönch: "Wo arbeitest du denn?" 3.:"In einer Bonbonfabrik,da könnt ihr lange lutschen" =)

3.Fährt n Vertreter von Beathe Uhse mit der Straßenbahn,als er aussteigen will bleibt er mit seinem Koffer hängen welcher aufgeht und natürlich das ganze Sexspielzeug rausfällt.Eine Alte Frau hilft ihm beim einräumen.Woraufhin der Vertreter sich bedankt und sagt: "Als Dank dass sie mir geholfen haben dürfen sie sich was aussuchen" Die alte Dame: "Gut ich nehm den Silbernen"
Darauf der Vertreter: "Das geht nicht"
Alte Dame: "Wieso"
Vertreter: "Das ist meine Thermoskanne" =)

Alllsoooo...

Sitzen drei Vampire auf der Friedhofsmauer und machen ne wette... Wer in der kürzesten Zeit das meiste Blut saugt!

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach 5 mins wieder... Hat n paar Bluttropfen im Gesicht. Fragen die andren beiden "wie hast du das denn geschaffft". Sagt der Vampir "Seht ihr die Kneipe davorn???" "JA" "Die Gäste sind alle betrunken... Konnte man leicht aussaugen!"

Fliegt der nächste Vampir los und kommt nach 2 min wieder... Hat schon recht viel Blut im Gesicht... Fragen die andren beiden "Wie hast du das gemacht???" "Seht ihr den Berg davorn???" "JA" "Da is ne Hochzeit... Viele Leute und viel Alkohol... Konnte man alle gut aussaugen!!"

Fliegt der dritte los und kommt nach 30 sek wieder...Is von Kopf bis Fuss voll mit Blut! Fragen die andren beiden "Wie hast du das so unglaublich schnelll geschafft???" Antwortet der Vampir "Seht ihr die Mauer da vorne??" "Ja sehen wir" "gut ich hab sie nicht gesehen "

Man war das ne Arbeit den aufzuschreiben... Scheis Schulpcs oO

dann mach ich mal

Ein mann fährt durch schottland und sieht eine wahre traumfrau,die ein schild mit der aufschrift ''Edinburgh'' in der hand hat./jeder darf sich seine eigene an dieser stelle denken,das aussehen ist am ende sowieso belanglos )

Daneben steht ein Highlander,ein wahrer Riese von Mann.Das stört nur den Mann im Auto nicht und der fragt die Frau,ob er sie nicht begleiten dürfe.Da stellt sich der Highlander davor und sagt:''Hey Kleiner,willste Prügel???'' Der Mann aus dem Auto verneint natürlich.''Dann stell dich da mal hin und hol dir einen runter!!'',sagt der Highlander.Der Mann macht,was der Highlander sagt,weil er glaubt,dann dürfe er die Frau fahren.Doch dabei bleibt es nichter Highlander zwingt den Mann noch 20mal,das zu machen.Der Mann kann nicht mehr und sagt:''Los,verprügel mich nur.Aber zwing mich nicht mehr,mir einen runterzuholen!!!!''.Der Highlander guckt sich den inzwischen völlig ausgelaugten Mann nochmal an,grinst und sagt:''OK,JETZT darfst du meine Tochter nach Edinburgh fahrenXD

sry find den geil =)

der is geil o.O

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

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aber der is super =)

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...

Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: "Mach mal den Ofen an!"
Sie (schmeichelnd): "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?"
Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!"

Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen Flaschendeckel voll ein, schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiss."

was is grün sitz im gras und miaut ??? ein frosch mit sprachfehler =P =)

sind polen witze erlaubt ???

Bei einem Autounfall kommen drei Männer ums Leben und landen vor Petrus. Der begrüßt die Neuzugänge kurz und verweist auf den Aufzug zur Hölle. Die drei fragen, warum sie denn in die Hölle kommen sollen - sie haben ja nichts gemacht! "doooch!", meint Petrus und zählt auf: "du bist ein elender Alkoholiker,du ein mieser Kettenraucher, und du bist eine Schwuchtel, eine gottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "Weil ich heute aber einenguten Tag habe, schicke ich euch wieder auf die Welt zurück - unter der Bedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!" Auf der Erde angekommen gehen die Drei dann weiter - voller guter Vorsätze. Sie kommen an einer Kneipe vorbei. "ein kleines Bierchen wird doch wohl noch durchgehen", denkt sich der Alkoholiker und setzt das Glas an. Sofort rast ein Blitz vom Himmel und zerbrutzelt den Trinker. Tot! Entsetzt gehen die anderen beiden weiter. Plötzlich liegt vor ihnen eine noch eingeschweißte Packung Zigaretten, und dem Raucher zittern schon die Finger. Der Schwule redet auf ihn ein: "Huuuch, bück dich jetzt bloß nicht, sonst sind wir beide Tot!"



Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"





Der Papst unterhaelt sich mit einem Bischof: - "Mein Sohn, eine solch huebsche Haushaelterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal ueberfaellt?" - "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." - "Und was tut Deine Haushaelterin, wenn SIE die Fleischeslust ueberfaellt?" - "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszufuehren." - "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" - "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."




Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."





Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"






Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und wird von dem Pruefer gefragt: - "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natuerlich!" Pruefer: "Koennen Sie das begruenden?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Pruefer: "Sie sind durchgefallen. Der naechste bitte." Der naechste Schueler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natuerlich!" Pruefer : (erleichtert ueber die Antwort) "Koennen Sie das auch begruenden?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann komt der Ton." Pruefer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schueler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Pruefer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schueler: "Das Licht natuerlich." Pruefer: "Koennen Sie das auch begruenden?" Schueler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."






Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Er fragt: - "Was machen Sie denn hier?" - "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." - "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: - "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. - "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."




So das reicht jetzt xD

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

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Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt dereine:"Komm, wir fechten!"


Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"

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Er: Sag' mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse hättest ??
Sie: Natürlich nicht !

Er: Warum kaufst Du dann BH's ??

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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des

Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama

runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,

er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

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Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.

Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm:

"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus."

Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher zu,

wie er wie wild in den Auspuff bläst. Der Oestereicher erklärt den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will.

Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:

"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"

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Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"

Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"

Sie: "Macht nichts!"

Pennerin bläst.

Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"

Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"

Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"

Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

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Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke.

Das Essen ist verzehrt, die Rechnung kommt:

42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er: "stimmt so"

Sie: "Du bist aber großzügig!"

Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad

kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein
Problem: keiner von beiden spricht englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare

Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem

Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.

Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.

Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Buro zurück

und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste

Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin.

"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.

"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."

Hier steht: "Try the other hole."

Zitat

Original von layzee
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des

Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama

runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,

er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

des hab ich grad eben vor 3 minuten als mastercard werbung gesehn xD
ma schaun ob ich den link noch find ^^

Der Fuchs sitzt im Wald und will sich gerade eine Tüte bauen.
Da kommt der Hase angerannt und sagt zum Fuchs:

"Hey Fuchs, was tust du da? Denk doch an deine Gesundheit!
Die kannst du doch nicht einfach aufs Spiel setzen!
Komm lauf lieber mit mir durch den Wald bei dem wunderschönen Wetter!"

Der Fuchs sieht den Hasen an, wirft die Tüte weg und beide laufen durch den Wald.

Da kommen sie zum Hirsch, der sich gerade eine Nase legt.
Sagt der Hase zum Hirsch:

Hey Hirsch, was tust du da? Denk doch an deine Gesundheit! Die kannst du doch nicht so einfach aufs Spiel setzen! Komm lauf lieber mit uns durch den Wald bei dem wunderschönen Wetter!"


Der Hirsch sieht beide an, lässt die Line gerade sein und sie laufen zu dritt durch den Wald.

Da kommen sie zum Bär, der sich gerade die Nadel in den Arm drücken will.

Bevor der Hase etwas sagen kann, holt der Bär aus und schlägt ihn mit einem Schlag KO.

Fragt der Fuchs entsetzt:
"Ja, aber Bär! Warum hast du denn das getan?!"

Darauf der Bär:
"Immer wenn der Hase auf Pille ist, will er mit mir durch den blöden Wald laufen!!"

2 Irre laufen nebeneinader in der Wüste. Sagt der eine zum anderen:"Lass mich auch mal in der mitte laufen."

3 Kühe auf der Wiese, sagt die erste:"Muh." Sagt die zweite:"Muh muh." sagt die dritte zur ersten:"Komm wir gehen, die labbert zuviel."

Chillen 3 Kiffer auf der Couch, da klingelt es plötzlich. Nach einer halben std. sagt der erste:"Ey, das hat geklingelt." Nach einer einer weiteren halben std. sagt der zweite:"ja da sollte mal jemand aufmachen!?" der dritte steht schließlich auf und macht die Tür auf, da steht ein dritter Kiffer vor der Tür und sagt:"Man is das geil, kaum hat man geklingelt schon geht die Tür auf!"

Geht ein Deutscher um die Ecke und is weg.

Geht ein Franzose um die ecke und is weg.

Geht ein Pole um die ecke, is die Ecke weg

Treffen sich 2 Schafe.''Mäh''.
''Mäh doch selber,faules Stück!''
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Treffen sich wieer 2 Schafe,aber 2 weibliche,gut befreundet.Fragt das eine:''Hey,wolen wir heute abend in die disco?''
Sagt das 2te:''ne,ich hab kein Bock.''

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.

Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu:"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Bruste.

Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.

Sie denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war's zu spät,
des Hänschens Stengel nicht mehr steht.

Daruber war sie so empört,
da sie ihn in den Käfig sperrt.
"Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"

Mit der Rube, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"

Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestossen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt:"Jetzt gemma wetzen!"

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !

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Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton. Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an. "Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne." Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig." Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, daß man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

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Rotkäppchen geht durch den Wald.Da sieht siehden großen bösen Wolf hinter einem Busch.Fragt sie:''Warum hast du so einen großen mund?'',''Damit ich dich fressen kann'' luatet die antwort.rotkäppchen:''wolf,warum hast du große ohren?'' ''damit ich dich besser hören kann.'' Rotkäppchen:''Sag mal,warum hast du denn so große Augen?'' Wolf:''VERDAMMTE SCHEIßE,NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER NOCH!!!!!''



Sooooo viel spaß dabei

Rollt ein ball um die ecke und kipt um =) =) =) =) =) =)

ein mann geht zu einem arzt!

Arzt: "was ist denn ihr problem?"
Mann:"mein penis ist zu lang, 50cm sind mir zu viel!"
Arzt:"da kann ich ihnen helfen. Hinter meiner praxis im Wald steht ein Teich und in dem Teich sitzt ein sprechender Frosch!"
Mann:"Und wie kann mir der Frosch helfen?"
Arzt:"Fragen sie ihn ob er mit ihnen ausgeht! immer wenn er >>Nein<< sagt schrumpft ihr penis um 10cm!"

Also geht der Mann zu dem Frosch und fragt :"willst du mit mir ausgehen?"
darauf der Frosch "NEIN"

>>schwupp---->10cm weg<<<
40cm sind immernoch zu viel also geht der Mann wieder zum Frosch
"willst du mit mir ausgehen?"

Antwort: "NEIN"
>>schwupp---->10cm weg<<<
Da dem Mann 30cm immernoch zu viel sind geht er noch einmal zum Frosch!

"WILLST DU MIT MIR AUSGEHEN????"

Anzwort: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN"

XDwieviel übrig ist könnt ihr euch ja denken XD

loooooooooool XD

Zitat

Original von HuangZe
loooooooooool XD

Der war gut! =)