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meiner wird ein bisschen länger als eure.Fritz gin in die schule da fragt die lehrerin

1wie alt bist du?2wie viele sterne stehen im himmel?
3Mit was kocht deine mutter die suppe?
4mit was geht dein vater in den krieg?da sagte fritz: 1weiss ich net2weiss ich net 3weiss ich net 4weiss ich net
dann sagte die lehrerin geh nach hauss und frag.da gind fritz nacg haus und fragte seine mutter da kriegte er das geantwortet 1:6 2:10000 3:Mit nem kochlöffel 4:Mit nem machinen gewehr. da gind fritz ieder in die schule und antwortete

ich bin 10000 jahre alt und es stehen 6 sterne im himmel und meine mutter kocht die suppe mit nem machinengewehr und mein vater geht in den krieg mit nem kochlöffel

Zitat

Original von DragonSpell
meiner wird ein bisschen länger als eure.Fritz gin in die schule da fragt die lehrerin

1wie alt bist du?2wie viele sterne stehen im himmel?
3Mit was kocht deine mutter die suppe?
4mit was geht dein vater in den krieg?da sagte fritz: 1weiss ich net2weiss ich net 3weiss ich net 4weiss ich net
dann sagte die lehrerin geh nach hauss und frag.da gind fritz nacg haus und fragte seine mutter da kriegte er das geantwortet 1:6 2:10000 3:Mit nem kochlöffel 4:Mit nem machinen gewehr. da gind fritz ieder in die schule und antwortete

ich bin 10000 jahre alt und es stehen 6 sterne im himmel und meine mutter kocht die suppe mit nem machinengewehr und mein vater geht in den krieg mit nem kochlöffel

ach du Sch*** .. wie alt bist du? dann könntest du dich noch retten

Bei einer kassa is eine lange schlange , ein alter man stellt sich nich hinten an sondern drengelt sich nach vor , da sagt die verkäuferin bei der kassa : stellen sie sich hinten an wie alle anderen !

Darauf antwortet er : Nö da is schon eina !

Ich lach mich tod :mauer:

TRAURIG ABER WAHR....

So merkst du, dass du im Jahr
2006 lebst,weil:


1) Du unabsichtlich Deine
PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst


2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit richtigen
Karten gespielt hast


3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht


4) Du eine Mail an Deinen
Kollegen schickst, der direkt
neben Dir sitzt


5) Du den Kontakt zu Freunden
verloren hast, weil sie keine
E-Mail Adresse haben


6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest


7) Du auf Deinem Telefon zu
Hause die Null wählst, um ein Amt
zu bekommen


Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen


10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen


11) Du Panik bekommst, wenn
Du ohne Handy aus dem Haus gehst
und umdrehst, um es zu holen


12) Du morgens aufstehst und
erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst


13) Du den Kopf neigst, um zu
lächeln ; -)


14) Du diesen Text liest und
grinst


15) Schlimmer noch, dass Du
bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest


16) Du zu beschäftigt bist,
um festzustellen, dass in dieser
Liste die 9 fehlt und


17) Du die Liste jetzt noch
mal durchgehst, um nachzuschauen,
ob wirklich die 9 fehlt


...und jetzt lachst...


/EDIT: hab noch was gefunden ^^

Das bekannte Frau-/Mannproblem!
Beachtenswert ist auch die Entscheidung vom Gericht!



Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls Du eventuell doch
Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf
Notwehr.

Das Pizza-Ding ist gut
Und zum Thema "Handy vergessen": hatte diese Woche mein Ladegerät in Hannover vergessen (studiere in Bremen) und seit Sonntag hatte ich keinen Saft mehr drauf. Ist eigtl mal ganz entspannend, allerdings wollte ich eigtl min. 2 relativ wichtige Anrufe machen...naja. Ansonsten hat mir die Uhr gefehlt, eine Armbanduhr trage ich nicht ^^

ein tornado und eine kokuspalme treffen sich , sagt der tornado zur palme " halt deine nüsse fest ich blas dir jetz ein "

Ein Mann fährt mit dem Auto aus der Garage und überfährt seinen eigenen Hund. Er packt ihn in den Kofferraum und saust damit in Richtung Tierarzt. Auf dem Weg dorthin macht er eine Notbremsung, weil ein dicker Frosch auf der Straße sitzt.
Er steigt aus und trägt den Frosch auf die Seite.

Der Frosch gibt sich als Zauberfrosch zu erkennen und der Mann hat einen Wunsch frei. Er wünscht sich daß der Frosch seinen Hund heilt damit er wieder gesund und munter ist. Der Frosch sagt:
"Kann ich den Hund mal sehen?"

Der Mann öffnet den Kofferraum und der Frosch wird nachdenklich. Der Hund ist wirklich sehr ramponiert und der Frosch fragt ob der Mann nicht noch einen anderen Wunsch hat. Der Mann überlegt nicht lange und meint er würde sich wünschen, daß seine Frau auschaut wie eine Schönheit. Der Frosch sagt:
"Kann ich Deine Frau mal sehen?"

Der Mann setzt den Frosch behutsam auf den Beifahrersitz und sie fahren zurück zu seinem Haus. Der Mann trägt den Frosch zur Haustüre und klingelt. Seine Frau öffnet die Türe. Der Frosch schaut sie nachdenklich an und sagt:
"Kann ich den Hund nochmal sehen?"

Kommen drei Vampire in eine Kneipe.
Der erste bestellt sich ein Glas Blut, der zweite ebenfalls und der dritte bestellt sich ein Glas heißes Wasser.
Als die ersten beiden fragen, warum er nicht auch Blut trinkt, holt er ein Tampon aus seiner Tasche und sagt:
"It's tea time gentlemen."

Das mit der Pizza oben ist nur eine Urban Legend, ich habe bereits Geschichten gelesen, wo sich die Frau genauso dämlich anstellte, nur bei einem anderen Thema. Und auch bei den Geschichten hieß es, dass der Mann frei gesprochen wurde.

Schon komisch hier so viele Witze so verunschandelt zu lesen. (Soll nicht böse gemeint sein, nur sind einfach sehr viele Witze falsch "erzählt" worden, falsche Wörter, falscher Ablauf wie auch immer, wodurch sie ein wenig an Effekt verlieren)

Ich habe aber natürlich auch was auf Lager (eigentlich ziemlich viel, aber ich schreib jetzt nur eins rein):

"Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch."

Zitat

Original von Roter_Fuchs
Das mit der Pizza oben ist nur eine Urban Legend, ich habe bereits Geschichten gelesen, wo sich die Frau genauso dämlich anstellte, nur bei einem anderen Thema. Und auch bei den Geschichten hieß es, dass der Mann frei gesprochen wurde.

Ich glaube kaum, dass die Geschichte da oben irgendjemand für bare Münze genommen hat Ist doch ganz klar ein Witz. Und der kommt ja auch nur durch die wunderbar fiktive Behauptung zustande, der Mann sei wg der Nerverei der Frau als Entschuldigungsgrund freigesprochen worden (für mich als Juristen übrigens doppelt lustig )

Zwei Omeletten kleben an der Wand. Die eine fällt herunter, die andere heisst Fritz-.-

Mein Lieblingswitz:

Ne kleine Oma inne Kaufhalle...anne Kasse...Kassiererin rechnet ab und fragt die Omi:

"Wollnse noch ne Tüte?"

"Nee nee, min Mädchen...wenn ich jetz kiff, vergess ich wieder die Hälfte..."




Seitdem ich den kenne, muss ich immer innerlich feixen, wenn ich anne Kasse steh...

Was ist schlimmer als 10 Babys in einer Mülltonne??

1 baby in 10 Mülltonnen :mauer:

Das is geschmacklos

Rüchtig!

der ultimative witz:
geht ein mann um die ecke issa weg o.O
der bringt mich schon seit vielen jahren zum lachen

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Der Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

Der Mann:

"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

Richter:

"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."


"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

"Das ist Pigment."

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

"Du meinst Pergament."

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."


Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:


"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."

"Du meinst einen Lektor."

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

"Das war Hektor."

"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

"Das ist der Hektar."

"Hektar ist der Göttertrunk."

"Du meinst den Nektar!"


"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."


"Das heißt Duett"

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"


Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:

"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Ich find den geil ^^

Noch einer:
Was sind viele grüne Dinger im Wald?

Ein rudel Gurken

Und was ist unsichtbar und rennt hinterher?

Das Gurkenglas

Und was ist an dem Ganzen Unlogisch?

Gurken sind keine Rudeltiere


Edit: Mein aktueller Favorit xD:
warum solten arschbacken nicht heiraten?
weil sie sich wegen jedem scheiss trennen

Also: Ein Nachbar fragt seinen Nachbar: Was hat denn gestern nacht bei dir "klick bumm ah" gemacht? Er anwtortet: Bei klick hab ich das licht ausgemacht - bei bumm hab ich mich aufs bett geschmissen und bei ah,naja... (sind warscheinlich auch kleinere Kinder im Forum) UND was hat bei dir gestern "klick bumm ah" gemacht? noja: Bei Klick hab ich das Licht ausgemacht, bei Bumm bin ich gegen den schrank gelaufen und bei ah habe ich meine Frau mit einer Steckdose verwechselt...

=) =) =) =) =) =)

(dschuldigunk vür Rächdschraipfähla )