Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?
Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.
Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!
Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.
Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.
Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte, weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver verdünnung und wurde verzaubert.
Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und Chinesen!
Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.
Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen. Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum. Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache, welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel
jetz bitte auf den bishereigen verlauf der geschichte achten....soll ja bissel sinn machen
@lucy: mighty metalchair of doom isn eigenname
