Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?
Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.
Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!
Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.
Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.
Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.
Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!
Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.
Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen. Lustig und
hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.
Archimonde vernichtete den
Eigentlich dachte ich, dass wir mal wirklich an der Geschichte mit Hänsel & Co. weiterschreiben könnten, aber jetzt einen passenden Übergang zu finden zu Archimonde ist schwierig
