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581

02.04.2008, 17:44

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist
Die Zensur ist der Schutz der Wenigen gegen die Vielen.
Kurt Tucholsky


DarthMaul

~ Schlummerbärchi ~

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582

02.04.2008, 21:07

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman


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583

03.04.2008, 14:33

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
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Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
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brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
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Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in
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03.04.2008, 16:53

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
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Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den


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585

03.04.2008, 19:57

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf
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04.04.2008, 01:02

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen

587

04.04.2008, 15:15

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

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dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
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Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und
Die Zensur ist der Schutz der Wenigen gegen die Vielen.
Kurt Tucholsky


DarthMaul

~ Schlummerbärchi ~

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588

04.04.2008, 17:41

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort


Under the winter skies
We stand glorious!
And with Oden on our side
We are victorious!


589

04.04.2008, 20:25

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von
Die Zensur ist der Schutz der Wenigen gegen die Vielen.
Kurt Tucholsky


590

04.04.2008, 22:30

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen
Fard - Der Junge ohne Herz

591

04.04.2008, 22:57

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst
Die Zensur ist der Schutz der Wenigen gegen die Vielen.
Kurt Tucholsky


DarthMaul

~ Schlummerbärchi ~

Beiträge: 1 195

Wohnort: Dresden

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592

04.04.2008, 23:20

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst wurden.


Under the winter skies
We stand glorious!
And with Oden on our side
We are victorious!


593

05.04.2008, 10:52

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst wurden. Ist
Fard - Der Junge ohne Herz

594

05.04.2008, 10:52

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst wurden. Ist
Fard - Der Junge ohne Herz

595

05.04.2008, 11:03

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst worden. Ist dies
Die Zensur ist der Schutz der Wenigen gegen die Vielen.
Kurt Tucholsky


Firegod_x

fuer grissa ost drauka

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Beruf: Fachkraft für Lagerlogistik (Azubi)

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596

05.04.2008, 19:56

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst worden. Ist dies das



- Als Sie halbtot die Treppen dieser Kirche hinaufkrochen, und wir Sie fanden, war uns klar, dass Sie geschickt wurden um Gottes werk zu tun!
- Warum kann er es nicht selbst tun?

- Machen Sie ein MRT. Möglicherweise finden wir Gott im Gehirn.



Erst das Wasser dann die Säure, sonst passiert das Ungeheure,
erst die Säure dann das Wasser dann passiert es umso krasser!


597

05.04.2008, 20:02

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst worden. Ist dies das Ende
Die Zensur ist der Schutz der Wenigen gegen die Vielen.
Kurt Tucholsky


DarthMaul

~ Schlummerbärchi ~

Beiträge: 1 195

Wohnort: Dresden

Beruf: richter

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598

06.04.2008, 02:12

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst worden. Ist dies das Ende unserer


Under the winter skies
We stand glorious!
And with Oden on our side
We are victorious!


599

06.04.2008, 10:41

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
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führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst worden. Ist dies das Ende unserer Möglichkeiten
Die Zensur ist der Schutz der Wenigen gegen die Vielen.
Kurt Tucholsky


DarthMaul

~ Schlummerbärchi ~

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06.04.2008, 14:41

Es war einmal ein Affe, der hatte einen langen Zehennagel, welcher ihn
ziemlich antörnte und danach süchtig rumzappelte. Aber trotzdem war der
Zehennagel für Tunnelarbeiten unbrauchbar und verdreckt. Deshalb
implodierte der unterirdische Boden worauf allen Affen das Gehör und
das Gehirn platzte. Endet die Sexwelle mit mindestens zwei Opfern der
verlausten Affenbande ?

Nein, Drogensex tötet Eisbären nicht ! Obwohl Eisbären ganz fiese
Methoden der körperlichen und geistigen Gewalt an Stirnlappenbasilisken
praktizieren. Eigentlich verursachen gehörnte Miezekatzen einen
gewaltigen Overkill, aber desto emotionaler erscheint deren Verhalten
gegenüber Eisbären.

Kommen wir morgen zum anderen Ereignis. Springwütige Drogendealer
verbarrikadierten Haustüren und Fenster der Polizei, obwohl sie
gewaltlos dichtend protestieren. Plötzlich: *BÄÄM* Eine Atomexplosion
zeichnete den Schatten eines außerirdischen Gastarbeiters!

Djingis Kahn versuchte diesen bösartigen Baum zu bekämpfen und vernichtete
dabei die Ozonschicht. Außerdem wurde sein Schnürsenkel dabei schmutzig.
Trotzdem wixxte er nicht. Für Günther Jauch war der Kartoffelbaum eine Symphonie
der einzig wahren Geschichte die anfänglich sehr poetisch endet.

Logik ist unauffindbar. Doch mitten im atlantischen Ozean fand Djingis Khan Delfine
ohne Grund. Unerklärlich ging Aladin mit Pikachu in einen Sexshop und masturbierten hart.
Anschließend fick*e Pikachu sich selbst. Jugendfrei werden dadurch
nicht die Spermien, sondern die Zähne. Deshalb hat man das jetzt
verboten. Aladin züchtet Schildkröten seit huderten von Monaten und
führt Krieg mit Nashörnern, Ameisen und Heinzelmännchen. Leider war ein
Überraschungsei grün angelaufen, welches dann hässlich wurde. Leider
brach Verzweiflung in Deutschlands KITA's aus. Erzieherinnen versuchten
gewaltlose Lösungen zu finden, aber hyperaktive Yu-Gi-Oh- Karten
beendeten ihre Ausbruchsversuche und katapultierten ihre Körper an eine
Portion Schokotorte. Versehentlich schlug Aladin eine Schildkroete
dermaßen in empfindliche Gefilde, sodass die bemalten Panzerplatten der
Schildkröte grün anschwellten und kollabierten.

Schlussendlich ist doof, dass neuerdings sinnlose Endlosgeschichten entstehen.
Deshalb beenden wir niemals diese wunderbare 5-Minuten-Terrine. Hunger kommt auf Durst(<-was für eine Lebensweisheit xD).
Plötzlich sehen wir Lichtblicke in vielen Worten dieser Geschichte,
weswegen wir weiter schreiben. Jedoch starb Archimedes an kollektiver
verdünnung und wurde verzaubert.

Der verantwortliche Eisbär litt nicht an schwerer Tuberkulose sondern
an Aids, weswegen er schwul wurde. Aus klaustrophobischen Ängsten
begann letztendlich eine gewaltlose Schlägerei zwischen Schwarzen und
Chinesen!

Um dieser Geschichte ein langwieriges Ende zu verwähren, schreiben wir
weiter aufgrund Langeweile blind zu Ende. Spannend beginnt unerwartet
Jesus seinen Regentanz um seinen Totempfahl herum. Dabei singt er
lauthals "Ö,ö,ö,ö la palöma blanca. eim just a börd in se sky" und "Ich
hab die Haare schön, ich hab die Haare schön....!". Auf einmal sprach
Bruce Lee und schlug Jesus unsanft die Fäuste in das Gesicht.

Aber Jesus schlug nicht, sondern massierte Bruce's Nase zärtlich mit
seiner Rose. Aus dem Zusammentreffen wurde innige Leidenschaft, die aus
unerfindlichen Gründen mutierte und Pinguine erschuf. Diese Pinguine
hüpften nach Musik von Zappa monoton Pogo.
Plötzlich donnerte Thor: "OMG, Jesus du wunderschönes Bübchen, lass uns angeln, um Schafe zu schmücken!"
Deswegen konnten Asterix & Obelix mit Idefix nicht Ruderboot auf
Wangerooge fahren und spielten ringelpietz mit anfassen.

Lustig und hungrig sprangen Hänsel und Rotkäppchen im verseuchten Sumpf herum.
Dort fanden sie etwas langes, was irgendwie aussah wie ein Drache,
welcher lustlos und gelangweilt Knochen zermalmte. Dennoch wurden jene
Knochen von Affen auf dem Traumzauberbaum benötigt, um damit den Mighty
Metalchair Of Doom headbanging zu erobern. Also klauten Hänsel und
Schrumpelstielchen vorsichtig die herumliegenden Knochen und brachten
sie zum Traumzauberbaum. Die Wächter nahmen den Beiden ihre Rucksäcke
ab und zogen es vor, lachend durch den verseuchten Sumpf zu hüpfen. Hänsel rannte hinterher und versuchte, die Wächter aufzuhalten.

Archimonde vernichtete den eisernen Friseur und backte sich eine Gretel, um Hänsel anzulocken. Der jedoch wollte nur etwas essen, um wieder los zu gehen. Die ganze Knochengeschichte hat Spiderman dazu veranlasst, Hänsel zu fangen und damit die Rucksäcke wieder zurück zu erobern. Jedoch ist Spiderman in den Sumpf gefallen und dort von Sumpffröschen geküsst worden. Ist dies das Ende unserer Möglichkeiten, um


Under the winter skies
We stand glorious!
And with Oden on our side
We are victorious!