Silkroad Online Forum

Zitat von »Schokolinse«

wirf mal ne feder und n apfel gleichzeitig.
mal sehen wer recht hat.
mir ist klar, dass das gewicht dabei keine rolle spielt, aber eine feder ist leichter als ein apfel und fällt langsamer. damit wäre deine aussage widerlegt.

!!!
Apfel=!Feder von der Oberfläche, hat Unterschiedlichen LUFTWIDERSTAND!
Du bist mir auch ein Physikgenie....

achwas.
du sagst aber, dass alle gegenstände, die unterschiedlich schwer sind, trotzdem gleich schnell fallen.
das tun sie aber verdammt nochmal nicht, die gründe sind doch vollkommen irrelevant.

Dem ist nicht so. Ist bewiesen. Früher hat man son Schmarn geglaubt.
Das war so ganz früher.
Beweis:
"FG:Gravitationskraft
gamma: Gravitationskonstante
m: Masse des Körpers der fällt
M: Masse der Erde
R: Abstand vom Erdmittelpunkt
g: Erdbeschleunigung

Fg=gamma*m*M/R²

Für die Kraft Fg gilt (Kraft=Masse*Beschleunigung):
FG=m*g

Daraus:
m*g=gamma*m*M/R²; aus dieser Gleichung kürzt sich m heraus.

g=gamma*M/R²; somit ist die Fallbeschleunigung g unabhängig von der
Masse oder Dichte."

Du siehst?
Und falls wir uns Missverstehen, Ich meine damit 2 EXAKT gleiche Körper, von Form und Größe und Oberfläche und allem drum und dran, nur nicht von der Dichte und Gewicht.

li... wie war das nochmal?

li... hat recht

Hoppla, da hab ich mich wohl.. Gr, dammit o0

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir

"Papa, warum bin ich eigentlich schwarz mit krausen Haaren, wo du und Mama Weiße sind?"
"Ach, bei deiner Mutter kannst froh sein, dass du nicht bellst."

Einen besseren habe ich bestimmt irgendwo in der Mottenkiste. Bestimmt.

Soll ich in dem Niveau bleiben oder steigen? Ich bin verwirrt. Ich werd einfach mal zwei Versionen posten.

Zitat

Version A

Mein Urgrossvater ist im KZ gestorben.
Er ist besoffen vom Wachturm gefallen.

Zitat

Version B
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine sexy, junge Frau fahren mit der Bahn.
Als sie durch einen Tunnel fahren, klatscht es plötzlich, und als sie wieder rauskommen, hält sich der Holländer die Wange.

Die Nonne denkt:
"Ha, jetzt wollte dieser Schuft sicher die hübsche Frau befummeln und sie hat ihm gezeigt wo's langgeht!"
Die junge Frau:
"Ha, der wollte mich sicherlich befummeln, hat aber die Nonne erwischt und sie hat ihm eine gewischt!"
Der Holländer:
"Verdammt, der Deutsche wollte sicher die junge Frau befummeln, hat die Nonne erwischt, und die hat mir eine gedrückt..."


Und der Deutsche:
"Im nächsten Tunnel schlag ich den Holländer nochmal."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Zitat von »liquid!«

Zitat von »Sirey«

Zitat

Version B
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine sexy, junge Frau fahren mit der Bahn.
Als sie durch einen Tunnel fahren, klatscht es plötzlich, und als sie wieder rauskommen, hält sich der Holländer die Wange.

Die Nonne denkt:
"Ha, jetzt wollte dieser Schuft sicher die hübsche Frau befummeln und sie hat ihm gezeigt wo's langgeht!"
Die junge Frau:
"Ha, der wollte mich sicherlich befummeln, hat aber die Nonne erwischt und sie hat ihm eine gewischt!"
Der Holländer:
"Verdammt, der Deutsche wollte sicher die junge Frau befummeln, hat die Nonne erwischt, und die hat mir eine gedrückt..."


Und der Deutsche:
"Im nächsten Tunnel schlag ich den Holländer nochmal."

xD

Hmm ich kenn denn mit nem Bayern und nem Holländer^^

@steps: Seeeeeeeeeeeeehr geil

2 Männer sitzem im 30. Stock eines Hochhauses an der Bar. Beide sind am trinken und reden miteinander.
Plötzlich kommt der eine Mann auf eine Idee.
Mann1: "Pass auf. Ich wette mit dir, dass ich hier ausm Fenster springen kann, unten aufschlage und das ganze überlebe!"
Mann2: "Nie im Leben."
Mann1: "Okay. Dann wolln wir mal. Nachdem ich gesprungen bin, komm ich wieder hoch und du springst!"
Mann2: "Okay."

Der Mann springt aus dem Fenster, schlägt unten auf, bleibt einige Skeunden liegen und steht plötzlich wieder auf. Er steigt in den Fahrstuhl und betritt wieder die Bar. Der zweite Mann guckt sehr ungläubig.

Mann1: "So und nun du"

Der andere Mann springt, schlägt unten auf und ist natürlicherweise Tot.

Da dreht der Barkeeper sich zu dem ersten Mann um und sagt:" Wenn du gesoffen hast bist du echt fies, Superman"



mfg Der Pirat!

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "zeigen sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" - "Ach wissen sie", sagte der Fahrer,

"meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben."

Es waren einmal 3 sehr gute Freunde, die leider eines Tages durch einen Unfall ums Leben kamen. Alle 3 standen vor dem Tor ins Paradies, als Gott erschien und sagte : > Wenn ihr auf eine grüne Wolke tretet, werde ich euch bestrafen ! < Das nahmen alle 3 einfach so auf die Schulter und gingen weiter. Ihnen war so langweilig, das sie schon nicht mehr an den Satz Gottes dachten und einfach rum rannten. Der eine war so dumm, das er auf ne grüne Wolke trat und bekam dadurch die hässlichste Frau der Welt. Der 2te Freund lachte und trat selber auf eine Wolke, er bekam die 2t hässlichste Frau der Welt. Dann trafen sie sich an einem Montag am Engelscafe. Sie wollten nicht glauben was sie sahen, der 3te Freund mit einer SO GEILEN BRAUT WIE NIE ZUVOR! Sie war unbeschreiblich, so schön, so wundervoll, ein ENGEL! Dann sagte der 3te Freund : > Na, wie gefällt sie euch?< Beide standen mit großen weitem offenen Mund da und sagten nichts, dann fragten beide die Frau : > Sag mal, was macht so eine wundervolle Frau mit diesem hässlichen Kerl? < Ihre Antwort : > Ich hab auf ne grüne Wolke getreten ! <

Treffen sich drei Freunde und streiten sich darüber, wer denn wohl der faulste sei! Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen. Da lag auf dem Boden ein Hundertfrankenschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben!"
Sage der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich in einem Preisausschreiben einen ladenneuen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Ich hab mir beim Hinsetzen mein beste Stück im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

*bump*