Silkroad Online Forum

Sportunterricht.

Der Sportlehrer betritt die Halle.
Wie jedesmal, kommt die frage : ''Womit beschäftigen wir uns heute?''
Der Sportlehrer guckt rüber zu den Mädchen, danach zu den Jungs und antwortet:
''Heute stehen zwei Bälle im vordergrund.''

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

vom Beichthaus

Ich (w/23) möchte beichten, dass ich zu gerne meine Gase rieche. Abends wenn ich im Bett liege und mein Freund schon schläft, stecke ich meine Hand zwischen meinen Hintern um meine Pfürze leise abzudrücken. Wenn dann einer kommt, schließe ich meine Hand zur Faust, führe sie zur Nase und schnüffle meinen Pfurz daraus. Mich beeindruckt das Aroma, die Konsistenz. Ich finde es einfach interessant, dass sie immer wieder ähnlich aber nie gleich riechen. Man bin ich krank.

Ich suche mal zur Abwechslung einen Witz.. ^^

Der ging irgendwie das 3 Soldaten(oder ähnliches) entlassen werden (oder so) und die dann dafür belohnt werden, und die von einem Körperteil zum anderen bezahlt werde, sprich die Länge für 1cm 100€ (als Beispiel) der eine vom Kopf bis zu den Zehen, der andere stellt sich auf die Spitzen und streckt die Arme aus und halt von den Armspitzen bis zu den Füßen, und der andere vom Bauch bis zu seinen Eiern, der ist aber kastriert und die sind irgendwo am Arsch der Welt..

Hat jemand den Witz? Bin mir ziemlich sicher das ich den hier gesehen habe, habe ihn aber nicht gefunden!

Zitat von »chainest«

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung."
Nun fragt der Verteidigungsminister den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen
werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar."
Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"
Antwortet der General: "In Vietnam!"

das isser

<marcl> eben so tv geguckt, fragt son typ nen etwas älteren herr:
<marcl> haben sie denn früher die schule abgeschlossen ?
<marcl> und der so: ne das war der hausmeister xD
<sill> rofl

ibash.de ~

GamerBoy> JEY endlich lvl 100 von 100
GamerBoy> hat jemand eine idee für ein pw?
GamerBoy> Hinterherknackt jemand mein jeziges.... also pw soll ungefähr so sein wie mein altes..
HeadLord> wie is denn dein jeziges?
GamerBoy> Ch3fD3sTod3s
HeadLord> mmh.. ich finde dein pw soll zu deiner ID passen..
HeadLord> wie is denn deine einlog ID?
GamerBoy> GamerTheLamer
HeadLord> dann glaubich L4merFl4mer wär ganz gut.
GamerBoy> danke
mins später---
GamerBoy> ähm... kann man überhaupt sein pw ändern?
HeadLord> nein wieso?
GamerBoy> FUCK!!! DU ARSCH

ibash ftw

fake? xD

Ansonsten SUPER traurig..

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem:
Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

Felix Magath entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen "Fußballgott"
und kann den jungen Mann überreden, mit
nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler
übertrifft alle Erwartungen und
erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3
Siegtor in der Nachspielzeit.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:"Was für
ein herrlicher Tag, ich habe ein
Tor geschossen! Alle lieben mich!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die
Mutter sarkastisch, "lass Dir
erzählen,wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde
auf offener Straße erschossen, Deine
Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein
kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der
Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so
leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter
aufgebracht dazwischen. "Es ist doch
Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen
wohnen !!!

Es ist Samstag Abend und Superman sitzt gelangweilt zuhause rum.
Er will Party machen, also ruft er Batman an.

S: Hey Batman, Samstag Abend is, lass uns auf die Piste gehn.
B: Ne, lass mir gehts nicht gut, ich hab die Grippe...

Klack, Superman legt auf und fliegt ne Runde um die Welt.

Wieder zuhause ruft er bei Robin an.

S: Mensch Robin, heute ist Samsatag, los, lass uns um die Häuser ziehn!
R: Du, das passt grad nicht, ich hab besuch von ner Frau...

Wieder klack, aufgelegt, Superman raus und fliegt ne Runde über die Stadt.
Plötzlich vernimmt er mit seinen Supergehör ein lustvolles Stöhnen, sofort fliegt er hin.
Auf einem Dach sieht er Catwomen, splitternackt, sie räkelt sich lustvoll...
Klasse denkt er, da flieg ich "drüber" , das geht so schnell, das merkt sie gar nicht.
Superman fliegt los und ist auch gleich wieder weg.
Catwomen stöhnt laut auf: Was war den das?
Daraufhin meint Unsichtbarman: Weiß auch nicht, aber mein Arsch tut so weh...

____________________________________________________________
und ein anderer

Gerhard Schröder ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt zu ihm:

"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du auswählen, wohin Du willst.." Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies... Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein.

Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?" fragt Gerhard Schröder völlig verwirrt.

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl".

Den zweiten hat uns unser ReWe-Prof auch erzählt, nur mit Guido Westerwelle und FDP als Verweis.

Kommt ein Mann mit seinem Porsche zu einem Bekannten. Sagt der: "Ey, wo haste denn den Porsche her ?"
"Also das war so: ich stehe gestern als Tramper an der Straße. Hält ne süße Maus mit Minirock an und sagt: willste mitfahren ?!
Klar, ich rein in den Wagen, sie fährt am nächsten Parkplatz raus, steigt aus, zieht ihren String aus und sagt: So, jetzt kannst
Du Dir nehmen was Du möchtest ! Ich natürlich den Porsche und ab!" Sagt sein Kumpel: "Da hattest du aber recht. Wer weiß, ob der String dir gepasst hätte!!!"

####

Sitz ein Auge und ein Bein auf einer Bank. Sagt das Auge: Ich will gehen. Dann sagt das Bein: Das will ich sehen!

###

<Morcan> So grad geklärt, am Wochenende spielen wir wieder CTF
<BrainDead> capture the flag? in welchem game?
<Morcan> Mein PC
<BrainDead> hä?^^
<Morcan> Ich verstecke ne Datei auf meinem Rechner, 2 Teams müssen versuchen mich zu hacken und die Datei klaun: Capture the File!
<BrainDead> ..das ist genial xD

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang
des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

nur weil sie 2 kinder hat, heißts ni, dass sie vom selben kerl sind

Zitat

Neurotiker bauen Luftschlösser.
Psychopaten wohnen darin.
Und Psychiater kassieren die Miete...

Zitat

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essen stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon länger spielt sie mit dem Gedanken, dass die Beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Im Verlauf des Abends fragt sie sich, ob da wirklich mehr vorhanden war zwischen John und dessen Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekommt.
Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiss was du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir zur zusammen wohnen!"
Etwa eine Woche später sagt Julie, die Mitbewohnerin, zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, fehlt meine silberne Saucenschale. John antwortet: "Ich glaube zwar nicht, dass meine Mutter die Schale hat, aber ich werde ihr eine eMail schreiben. Also schrieb er:

'Liebe Mutter,
ich sage nicht, dass Du die Schale mitgenommen hast und ich sage auch nicht, dass Du sie nicht mitgenommen hast. Aber Fakt ist, dass die Saucenschale fehlt, seit du bei uns zum Essen warst.
In Liebe John'

Kurz darauf kommt die Antwort seiner Mutter:

'Lieber Sohn,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit Julie schläfst. Aber Fakt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Schale längst gefunden.
In Liebe Mom'

Edite / Poste vielleicht nachher noch welche...

owned xD

Nachschub:

Zitat

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das geschehen:

Biologe:"Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Physiker:"Egal! 10% Messtoleranz müssen drin sein!"
Mathematiker:"Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin!

oder:

Zitat

Patient:"Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

"Was heisst schlimm? Sagen wir's so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt..."

Zitat

"Angeklagter, haben Sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme, alte Mutter gedacht?"

"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts passendes dabei!"

Zitat

Vater: "...und nun erzähle ich dir mal, was für ein guter Schüler ich war!"

Sohn: "Gut Vati, ich liebe Märchen!"

Zitat

Steffans große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich!", schwärmt sie. "Fühlt sich an wie eine zweite Haut!"

"Kein Wunder!", brummt Stefan. "Das ist ja auch Ziegenleder!"

Soa...jzz spiel ich erstmal ne Runde BFBC2....vielleicht fällt mir noch einer ein

Zitat von »Velteia«

Nachschub:

Zitat

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das geschehen:

Biologe:"Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Physiker:"Egal! 10% Messtoleranz müssen drin sein!"
Mathematiker:"Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin!

Ich sage: Der Busfahrer ist ebenfalls ausgestiegen, da es die endstation war und er sich in der pause einen kaffee oder so holen wollte!!