Silkroad Online Forum

ders gut ^^

Ist ein alter Witz, den ich aus einem anderen Forum habe aber egal^^

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

etwas übertrieben aber man weiss ja nie^^

was sucht nen kitzler inner fußgängerzone?

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse
und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie
sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...

Die Idee ist gut kann man allerdings auch nur in 'ner Großstadt bringen, wo man nicht gleich wieder erkannt wird

Was haben ein U-Boot und Windows Vista gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an!

Blondinenwitz_der_Woche.pdf

kennt ihr den witz mit den 3 zwergen?

nein?



























ich auch nicht

Fährt ein LKW Fahrer auf der Autobahn und sieht am Strassenrand ein Gelbes Männchen das wild umherspringt und mit den Armen fuchtelt.
Hält der LKW Fahrer an und fragt das Männchen: "Hey, was bist denn du für einer?"
Männchen: "Ich bin ein Gelbes kleines Schwules Männchen und ich habe Durst."
Der Lkw Fahrer denkt sich: "Haja, ich kann mir dann auch noch was zu trinken holen" und gibt ihm seine Flasche.

Nach einer weile sieht der LKW Fahrer am Strassenrand ein blaues kleines Männchen das auch wild springt und mit den Armen fuchtelt.
Hält der LKW Fahrer an und fragt das Männchen: "Hey, was bist denn du für einer?"
Männchen: "Ich bin ein Blaues kleines Schwules Männchen und ich habe Hunger."
Auch Diesem Männchen gibt der LKW Fahrer was er möchte.

Eine weile später sieht der LKW Fahrer ein grünes kleines Männchen am Strassenrand das auch wild herrumspringt und mit den armen fuchtelt.
Hält der LKW Fahrer an und sagt: "Jaja, ich weiss, du bist ein kleines grünes schwules Männchen und willst etwas von mir! Was ist es denn?"

"Fahrzeugpapiere bitte!"

xD

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung."
Nun fragt der Verteidigungsminister den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen
werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar."
Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"
Antwortet der General: "In Vietnam!"

Das wird teuer

Und wie.. xDD Beides Gute Witze.. dann versuche ich mal hier ein paar Witze zu toppen!

Kommen drei voll voll bekiffte Leute von einer Party in ihrem neuem geilen Auto, fahren durch einen Kreisverkehr und denken sich "hey, wie wäre es wenn wir rückwärts durch den Kreisverkehr fahren?". Wie es nun kommen sollte, fährt ein Auto denen hinten rein. Kommt die Polizei Vorort und geht natürlich erst zu dem hinteren. Redet mit dem Typen und geht nach zu den drei bekifften Leuten, die natürlich Nagel kauend und Liter weise geschwitzt. Machen das Fenster runter und der Polizist "Der Typ hinter euch hat 2,3 Promille und behauptet ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren, ihr könnt weiter."



Kommt ein Ball um die Ecke und fällt um!

Oder der, der mich einfach zum tot lachen gebracht hat:
Sitzen zwei Hochhäuser in einem Keller und stricken Kartoffeln. Was ist falsch? Stimmt! Fische haben keine Flügel. xDDD
Ist jetzt nimmer so witzig, aber das erste mal.. Godlike.

Dein erster Witz Nabot, ist ein post von German-bash.org.

Dein 2ter witz mit dem Ball ist alt.

Dein 3ter witz ist ein Anti witz, also soll nicht komisch sein vermute ich mal :o

@ Chainest: Der gefällt mir^^

German-bash.org? Nie besucht!

Anti-Witze zählen zum Nonsense Humor
bei manchen bin ich auch beim ersten mal fast aufm boden gelegen ^^
is halt nich jedermanns geschmack.

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen.
Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.

Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?"

Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert.
Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"

Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt.
Ich werde schauen, ob noch einer frei ist."

Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder:

"Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei.
Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei.
Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."

Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort:

"Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist.

Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen."

Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt:

"Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen,
denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie."

Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...

Kampf gegen Rassismus =)

Zitat von »Blo0dFir3«

Was ist weiß und stört beim Essen....?
Eine Lawine......

Der war gut^^

Zitat

Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, Raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Zitat von »Kaldra«

Zitat

Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, Raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

GUT!

@Tru3_Insan3 Nice! Zwar fand ich den nicht lustig, aber gut!